搞笑婚姻版相声剧本《结婚合同》

《小品剧本》小编语：现在公司合作需要签合同，买卖房产...等需要签合同，今天这个相声剧本讲述的是一个婚姻合同，编剧大胆的想法和诙谐幽默的措词，使得相声别有风味！
相声 结婚合同

女: 亲爱的，你知道今天是什么日子吗？
男：什么日子？哦，我知道了，今天是八一建军节。
女：嗯，不对。
男：那是六一儿童节？
女：嗯，不对。
男：五四青年节？
女：什么呀？不对！
男：这节也不是，那节也不是，亲爱的，你说今天是什么节？
女：今天是情人节。我们还没有结婚呢，你就把这么重要的节日给忘了，看来你心里根本没有我！
男：亲爱的，这几天我实在是忙糊涂了，我立马给你买九百九十九朵玫瑰！
女:那倒不必。亲爱的，你爱我吗？
男：爱！
女：你爱我到底有多深？
男：你问我爱你有多深，称砣代表我的心。
女：嗯，不对。应该是月亮代表我的心。
男：月亮离得远着呢。我是王八吃称砣铁了心了。
女：这么说，你是想和我结婚啦？
男：我是白天盼，夜里盼，连晚上做梦都盼着和你结婚啊！
女：那好，为了充分保障我们双方各自的权利和义务，结婚之前我们必须签个合同。
男：我听说作买卖的签合同，结婚哪有签合同的？
女：你签不签？不签就塞由那拉！
男：为了能结婚，我签。那你是卖方啦，你多少钱一斤？来二斤。
女：什么多少钱一斤？你把我当成猪肉啦！
男：你不是猪肉，但你一说签合同，我就联想到你是卖方了。
女：什么卖方？我是甲方。
男：好，你是甲方。那你把条款说一下吧。
女：你听好了。结婚合同：为了使男女双方的婚姻合理、合法、稳定、有效，特制定本合同。
男：文绉绉的，有点儿意思。
女：我，黑雪公主，靓女，称甲方。
男：看你那小样，你不用说，大伙一看，就知道是美女。
女：你，黑马王子，帅男，称乙方。
男：大伙一看，就知道咱是帅哥。
女：第一条第一款，自结婚之日起，一切权利归甲方。
男：我听说过一切权利归农会，怎么又归你啦？
女：你打什么叉？听我说！
男：你说。
女：第二条第二款，自结婚之日起，一切义务归乙方。
男：权利是你的，义务是我的？
女：你听不听？不听就算了！
男：谁叫咱找老婆这么难呢，你说简单点，别说条呀款呀的，我听着。
女：好。乙方必须听甲方的话，照甲方的指示办事，做甲方的好丈夫。
男：行。好多做丈夫的都这样，咱也不妨试试。
女：当乙方不听甲方的话时，甲方有负责修理乙方的权力，其修理工具包括：鸡毛掸子、搓板、擀面杖、小剪子、切菜刀以及甲方身边一切可以拿得动的家具。
男：你用鸡毛掸子、搓板、擀面杖、小剪子、切菜刀修理我，那还不把我修理坏了。
女：当乙方被修理的体无完肤，面目全非，惨不忍睹，不象人样，三分像人，七分像鬼，需住院治疗时，其费用由乙方自理。
男：你把我打得三分像人七分象鬼，还得我自己治伤，这条是不是惨了点？
女：不惨。我会掌握力度的，咱尽量不上医院，只打的肉疼就行了。
男：那我能忍受。上医院不得花钱嘛。
女：乙方必须把工资、奖金、加班费、差旅费等一切收入全部交给甲方。
男：所有男人都这样，咱也不能例外，大伙说对不对？
女：为刺激乙方交款的积极性，甲方可拿出乙方所缴款项的15%返还给乙方，作为回扣。
男：这条不错，还给回扣啦！
女：该回扣作为乙方的车马费、误餐费、洗理费及乙方个人交际之用。
男：挺详细的，是不是少了点儿？
女：不少了。所有款项必须足额缴纳，不得截留。若甲方发现乙方有截留现象，甲方有权一次性扣除！
男：这回扣又扣回去了。那我喝酒怎么办？
女：当甲方高兴的时候，允许乙方酒肉穿肠过，其费用由甲方支出。
男：这条不错，咱喝酒有人埋单。
女：但乙方喝醉酒需呕吐时，不得让甲方闻到呕吐物的酸臭味儿！
男：咱跑到卫生间吐也行。那我吸烟怎么办？
女：为充分体现甲方对乙方的关爱，该香烟款由甲方按发票报销。
男：咱抽烟有人出钱，这条不错。
女：但是，只能抽最劣质的香烟。
男：我不在乎，只要冒烟就行。
女：但是，乙方抽烟时，必须离开甲方15米远的距离。
男：那还不跑到屋子外面去了？为了能抽烟，也凑付。大伙说对不对？
女：如果乙方抽完烟，想和甲方接吻的话，必须刷牙3次。
男：刷就刷，反正不是我一个人着急。
女：鉴于甲方比较讲究卫生，乙方每天必须打扫房间两次。
男：不就打扫卫生嘛，我扫。
女：顺便把我的内衣、内裤、臭袜子也代劳了。
男：你的臭袜子我也得洗呀？
女：不洗就算了，没人勉强你，拜拜！
男：好，我洗！
女：鉴于甲方是个美食家，且不会做饭。因此，乙方的厨艺必须在近期内达到国家一级厨师的水平，以满足甲方口福的需要。
男：不就做饭嘛，我做。
女：饭后，顺便把碗筷也刷了。
男：碗筷我也得刷呀？好，我刷！
女：刷完后，顺便把我的脚丫子也洗一洗。
男：好。[白]这个我会，我在肉联厂洗过猪蹄。
女：鉴于甲方比较胆小，所以，甲方上下班，乙方必须接送。
男：好，我负责接送。就当送孩子上幼儿园。
女：在接我回家的路上，顺便把菜买了。
男：接你下班带买菜，不耽误工夫，行。
女：顺便把煤气罐了。
男：好。灌煤气咱是行家。
女：顺便把牛奶取了。
男：好。就两袋牛奶，顺手的事儿。
女：然后顺便把报纸捎回家。
男：好。就一张报纸，累不着人。
女：顺便把自行车扛到楼上去。
男：好嘛。我左手那牛奶，右手拿报纸，脖子上挂着菜，左肩上扛着煤气罐，右肩上扛着自行车，你想把我累死啊！？
女：累不死你。鉴于甲方比较重感情，每逢情人节、定婚纪念日、结婚纪念日、甲方的生日等重大节日，乙方必须给甲方买礼物。
男：好，我买。
女：其价值不得低于人民币1000元。
男：我的妈呀！我的钱都给你了，哪有钱给你买礼物？
女：死心眼儿，你不会跟你妈要嘛！
男：也行。难道甲方就不给乙方买点儿什么礼物了？
女：由于乙方比较大方，甲方就不必给乙方买了。
男：好。我啥礼物也不要，显的咱大方。
女：鉴于甲方对婚姻的长久性放心不下，乙方必须承诺：对甲方的爱情50年不变。
男：我发誓：海可枯，石可烂，我对黑雪公主的爱情永不变！
女：我好感动吆！
男：别感动了你！难道甲方就不对乙方承诺点儿什么吗？
女：由于乙方比较豪爽，甲方就没必要作任何承诺了。
男：嘿！难道你还想嫁给别人？
女：实话告诉你，甲方将视乙方的态度，保留随时嫁给丙方的权力！
男：我将好好表现，叫你嫁给我后，再也不想嫁啦！
女：鉴于乙方有重男轻女的思想，甲方特预先提出郑重声明：若甲方婚后生出女孩，乙方无权，并且不能说三道四。
男：为什么？
女：你还问为什么？难道你种下土豆，还能长出地瓜来吗？！
男：男孩女孩都一样，我都喜欢。
女：为了维护甲方的尊严，当乙方受到甲方的无理谩骂时，乙方要作到脸不红，心不跳，不急不燥，不怒不火，并和风细雨地说：亲爱的，你骂的好，骂的妙，再骂一个我也要。
男：行。[白]我怎么这么贱呵！
女：为了满足甲方喜欢逛街购物的嗜好，乙方必须陪同前往，并负责所购物品的运输工作。
男：行。你买东西我提着，我就是那运输大队长。
女：为了厉行节约，咱们家的剩饭？
男：自然是我吃。
女：这就对了。
男：什么对了？剩饭可以喂狗狗。
女：咱们家吃饭的顺序是这样的：狗狗吃完了我吃，我吃完了你吃，你吃剩下的饭怎么能喂狗狗呢？
男：噢。狗狗吃完了你吃，你吃完了我吃，看来我只好吃狗剩啦！
女：好啊！你骂我是狗。
男：不敢不敢。
女：为了增加甲乙双方爱情的浪漫性，乙方每天必须对甲方说99次我爱你。
男：这好办，我爱你！[一口气]
女：停！别说了，小脸都憋紫了。
男：男同袍们，你说我为了找个媳妇，我容易嘛我？
女：当甲方回家时，乙方必须主动拥抱甲方。
男：这好办。[拥抱]
女：并必须主动亲吻。
男：这更好办了。[吻]
女：当甲方高兴时，无论乙方的心情如何，都要陪着高兴。
男：反正只要你高兴，我就跟着傻高兴不就完了嘛，哈！
女：当甲方伤心落泪时，乙方也必须跟着落泪。
男：只要你哭，我就跟着号啕大哭，哇！
女：当甲方悲伤时，乙方要象哄婴儿一样哄着。
男：我就全当哄我的女儿。不哭，宝贝儿
女：为了照顾甲方的爱美之心，甲方有权穿最漂亮、最裸露的衣服。
男：我补充一点，为了照顾乙方的害羞之心，当回头率超过50%时，乙方有义务把甲方裸露的部分盖起来。
女：为了使乙方与甲方的衣服相匹配，乙方也可以穿最时髦的衣服。
男：这条不错，咱也有时髦衣服穿了，哈哈！
女：但女同胞的回头率超过30%时，甲方有权当场撕下！
男：这不光膀子（屁股？）了么？
女：为了赶时髦，甲方有权美容、美体、美胸。
男：美容还可以。美体、美胸就算了，咱家的东西是不能随便给人看的！
女：我就美！
男：好，你美！
女：这还差不多。为了维护甲乙双方爱情的纯洁性，乙方不能和甲方以外的第二个女人有亲密接触。
男：我妈妈也不行吗？
女：你妈行，但和其他异性接触时，其安全距离必须保持在1米以上。
男：我加一条，为维护甲乙双方爱情的纯洁性，甲方不能和乙方以外的第二个男人跳舞。
女：我爸爸也不行吗？
男：你爸行，除此之外是绝对不可以的！
女：为维护甲乙双方爱情的纯洁性，乙方不能和甲方以外的第二个女人握手。
男：为维护甲乙双方爱情的纯洁性，甲方不能和乙方以外的第二个男人说话。
女：为维护甲乙双方爱情的纯洁性，乙方不能和甲方以外的第二个女人坐在一起。
男：为维护甲乙双方爱情的纯洁性，甲方不能和乙方以外的第二个男人站在一块。
女：为维护甲乙双方爱情的纯洁性，甲方保留随时跟踪乙方的权力。
男：为维护甲乙双方爱情的纯洁性，乙方保留随时调查甲方的义务。
女：咱俩如此互不相信，还在一起定合同干什么？
男：就是么，你把合同定的这么苛刻，能给解释一下吗？
女：该合同的解释权归我的妈妈你的丈母娘。
男：嗨！上丈母娘那儿是我说理的地方吗？咱俩乘早散了吧。（走）
女：啊，散了？！你给我回来！（追）