小品剧本《网恋与爱情》讲述现代夫妻与网络的故事

互联网给人们带来方便的同时，也给一些用互联网聊天和交友的人们带来困惑和故事。这个小品就反应了现实生活夫妻间的一些故事。
小品剧本： 网恋与爱

人物：主持人男。称：主。
北风吹，男，三十多岁，称：男。
雪花飘，女，三十多岁，称：女。

布景道具：城市楼群的天幕。正面挂有《网恋与爱情》牌匾一个，沙发、茶几、烟、酒。

入场：
主：观众朋友们，央视的崔永元主持的小崔说事办得很好，我们XX电视台向央视学习，创办了XX谈心栏目，该节目有我XX主持，下面，我们请一对中年夫妻作为我们的佳宾，大家欢迎。
体育进行曲中，男西服革履大大方方地，女白领服饰畏畏缩缩地上。
男兴奋地：大家好，我叫北风吹，牙科大夫，括弧，主治医师。电视台要我录节目，我终于要在电视上露脸了，爽！
女胆怯地：大家好，我叫雪花飘，牙科护士，括弧，长。电视台叫我录节目，但是，我温柔的心里有点怕怕。
男：怕什么？妹妹你大胆地往前走，莫回头，咱们上了电视，说不定还弄个明星当当呐。
女：上一次电视就成明星了？别想好事儿了，咱们回家吧。
男：好不容易弄了个机会，走吧。（抱起，走）
主逗趣地：抱着上来了？真亲啊！
男：女人上不了台面儿。（把女放在连椅上）宝贝，坐好了，别怕。（吻一下）
女：（摸脸）怎么没感觉？
主：那是你太紧张了，雪女士，你好，欢迎你参加我们这个节目。（伸手）
女推托：我拒绝和异性握手。
主逗趣地：什么时代了，还搞男女授受不亲啊？
女：我，怕他吃醋。（战战兢兢地畏缩在一旁）
男鼓励地：握吧握吧，有我在，没事儿。
女：我不敢，我犯过男女方面的错误
主：性质严重吗？
男讪笑着：没事儿没事儿，红杏稍微出了点墙
主：红杏都出墙了？
男赶紧用腋下夹住女的手，握住主的手：不是不是，您好您好，感谢您给我们两口子露脸儿的机会。
主：不客气，这是我们应该做的。
男：您太客气了，我对您的邀请表示感谢，一鞠躬。（拉着女一同鞠躬）
主：别别别。
男：我们对您的夫人也表示感谢，二鞠躬。（鞠躬）
主：这与我老婆有什么关系？快别这样了。
男：我们对您的女儿也表示感谢，三鞠躬。（鞠躬）
主：这与我女儿有什么关系？弄得和遗体告别似的？
女：没有你女儿就没有你嘛。
主：这是什么话？
男：口误，是没你女儿就没你老婆。
主：更不像话了。
男：又口误了，是没你和你老婆就没你的女儿。
主：这还差不多。
女：我们准备和你攀亲家呢。
主：这要看孩子们的，咱们不能做主。
男女：那是那是。
主：坐吧。
男坐下，安抚着女。女扭扭捏捏地。
主：北先生，雪女士，第一次来电视台吧？
男女：是的。
主：但凡第一次面对摄像机的人，或多或少的都有点紧张，咱们谈一会就不紧张了。
男：我不紧张，就像在自己家里一样。（拿出烟）来一支？
主：录像的时候不能吸烟。
男拿出小酒瓶：那来一口？
主：酒也不能喝。
男：我喝。（喝一口，呱嗒呱嗒嘴）爽！
主：雪女士，你看北先生一点都不紧张，你也不要紧张，就像在家里一样。
女迷惑地看着：像在家一样？
主：对。
女脱衣服。
主迷惑地看着。
男：你脱衣服干吗？
女：我出汗了，想洗澡。
男：洗什么澡，也不看看是在哪里？！
女：洗澡不行啊？
主：嗯。
男：快穿上，咱家的东西对外保密。
女穿上：有什么保密的？
男：那也不能拿出来展览啊！
女：不洗就不洗，你吼什么吼？反了你了！
男乖乖低下头。
主：雪女士，教育孩子要注意场合。
女：哈！
男：你说什么？
主：口误，我说的是教育丈夫要注意场合。你也不能训斥你的妻子。
男：我说X大主持人，你怎么向着她呀？你看我老婆漂亮怎么的？
主摆摆手。
女站起：漂亮怎么的？漂亮是女人的资本，漂亮的女人人见人爱，是不是，X?
主：对。你看，雪女士通过说了几句笑话，就不紧张了嘛。
女：我不紧张，有什么话？说。
主：雪女士，北先生，现在，搞网恋的人挺多的，我们搞了一档节目叫网恋与爱情，据我所知，你们都是过来人，孩子都大了，在网恋中中经历了不少，现在，请你们谈谈你们的感受，好吗？
男：要我们公开私生活的秘密啊？
女：要我们爆料隐私啊？
主：我不是那个意思
男：你什么意思？家丑不可外扬啊。
女：就是，电视台拿别人的隐私提高收视率，什么意思你？走，不拍了。（走）
男：让我们把实话说出来，怎么见人啊？走！
主急忙拦住：二位，我不是那个意思，坐下来，咱们先进行一下美好的回忆，谈谈你们两是怎样成为亲密爱人的怎么样？
女：那还差不多。（坐）
男：那我谈谈我们当年是怎么谈恋爱的，让现在的小青年学学。
主：好。谁先说？
女：女士优先，我先说。
主：你说。
女：我年轻的时候，可不是这个样子，那真是漂亮啊。
主盯着：你现在仍然非常漂亮。
男：你看着我老婆干嘛？
主：谈话节目，主持人就是要看着对方的眼睛的。
男：扯淡，我看你就是打我老婆的主意。老婆，走。
女：干什么？我刚和别的男人活两句话就吃醋了？
主：北先生，我老婆也非常漂亮，而且我爱情专一，你就放心吧。
男：说话算数？
主：当然算数。
男：那我就放心了，老婆，说。
女：那时候，我眼睛，这么大个儿（比划），像一潭秋水，迷人。
主：哦。
女：我嘴唇，这么大个儿（比划），像樱桃，招人。（咧着大嘴）
主：哦？
男指着女的嘴：好大的樱桃啊。
女：你干什么你？！
男：现在，科学发展了，樱桃比苹果都大了。
女：你！？
主：北先生，别打岔么。
男：我不说了，你说。
女：我那身段儿，该凸的凸，该凹的凹，性感。
主嬉笑着：对。迷倒不少人吧？
男：迷倒一大片中老年男人。
女：胡说，追我的可都是清一色的小青年儿。
男：哼。
女：那时候，我穿一身超短衣裙，打着口红，系着领带，描着黄眉，染着一头金色的头发，穿着十公分的高跟鞋，走在大街上，回头率绝对百分百。
男：哼。
女：后面还跟着一大群人呢。
男：人们喊，快看啊，人妖来了！
女：什么人妖？我是正宗的中-国美女。
男：快看啊，这个女人神经啦！
主：北先生，你别这么说嘛。
女：就是嘛。嗳，X，你知道中-国四大美女吗？
主：不知道。
女：那我告诉你，第四名西施，第三名貂蝉，第二名章子怡，第一名雪花那个飘。
男：咦
主：头一回听说。雪女士，您这么漂亮，怎么会在众多的追随者中看上北先生呢？
女：都是名字惹得祸，他叫北风那个吹，我叫雪花那个飘，富有诗意嘛。
主：就因为名字富有诗意就看上他了？
女：是的。
主：那么北先生，你是怎么看上雪女士的？
男：王八瞅绿豆对眼了呗。
主：北先生，听说你们婚后生活挺幸福的？
男：是的，我们结婚后非常的甜甜蜜蜜，她爱我，我爱她，不到半年，就生了个大胖小子，嘻。
主：结婚半年就生孩子，够快的。
男：打了点儿提前量嘛。
主：未婚先孕啊？
女：别那么说，难听。
主：好，不说。
男：眼看着孩子大了，她把心思都放在孩子身上了，不理我了。有一次，我出差一个多月，急急忙忙赶到家里，想，想
主：想亲热亲热
男：小别胜新婚嘛，理解万岁吧，可她不让
主：雪女士，你为什么不呢？
女：他满嘴的大蒜味儿。
主：你也是的，不会刷牙吗？
男：我是牙科医生，这点常识还不知道吗？我都刷了三次了，可她还是不让。
主：雪女士，这就是你的不对了。
女：哼。
男：后来我发现，不是这么个事儿，她搞上网恋，有网上情人了。
女：你怎么爆料家庭隐私呀？
男拍了一下嘴：忘了，家丑不可外扬啊。
主：在网上和异性谈谈不算家丑，你还是谈谈嘛。
男：老婆和人那个，我说不出口啊，这不是戴绿帽子吗？
主：这不算戴绿帽子，你就谈谈嘛。
男搓着指头：有这个吗？
主沉思一下：只要你们谈得好，有。
男：那我就说。
女：见钱眼开。我先说。
主：好，您先说说你对网上情人是怎么说的？
女：你是辣椒面儿，你是味精，你是我倾诉时的对象，你是我爱情寂寞时的一盏二十瓦的灯。
主：这比较正常嘛。
男：她不是这么说的，比这肉麻多了。
主：那是怎么说得？
男：我打开她的qq，花花肠子说
主：花花肠子是谁呀？
男：她的网上情人呗。
主：噢。
男：花花肠子说，我亲爱的老婆小花儿蕊蕊。
主：小花蕊蕊是谁？
女：我的网名呗，美吗？
主：不错。你说。
男：花花肠子说，你是我的太阳，你是我的月亮，你是我的星星，你是我的小小鸟儿。
女不在乎地：哼。
男：有你这麽丰满的小小鸟吗？
女：哼。
男：小花蕊蕊说，你是我的心，你是我的肺，你是我的肝儿，你是我的胃
主：都是主要内脏。
男：你是我的前列腺啊！
女：哼。
男：你有前列腺吗你？
女：哼。
男：你打算把你的前列腺按在你哪儿啊？
女不说话。
主：别说了，雪女士都不反驳你了。
男：她没话可说了。
主：话说到这儿，雪女士，你对网上情人是怎么看的？
女：网上情人是使人兴奋的人，是躺在丈夫身边心里想着的人，是可望不可即的人。
主：挺现实呀。
男：谁知道是不是可及了？我离家一个多月，还不知道幽会多少次了呢？不行，离婚！
主：为了这点小事儿就离婚，值得吗？
男：为了男子汉的尊严，必须离！
主：雪女士，你同意吗？
女：同意，两条腿的蛤蟆不好找，三根腿的男人到处是。
主：离了？
男：现在，离婚的人很多，我们也不能落后啊。
女：我们也要时髦一把。
主：到底离没离呀？
男女理直气壮地：离了。
主：哦。
男：我儿子听说我们离婚了，可高兴了，说，（倒口）老爸，你给我找一个新妈，老妈，你给我找一个新爸，我有两个爸爸两个妈妈，多好啊！
主：这孩子。离婚后，你们分开住了？
女：哪有房子？同在一个屋檐下。
男：好在是三居室，我们三口一人一间。
主：那也行。
男：行什么呀？刚过几天，那花花肠子就来了。
主：雪女士，是真的吗？
女：是的。他左手提着一只鸡，右手提着一只鸭，头一次看我来了。
主：第一次见面应该送玫瑰。
女：烧鸡、烤鸭比玫瑰实惠，他知道我爱吃肉。
男：黄鼠狼给鸡拜年，等喂肥了收拾你。
女：这你就别管了，离婚了，我自由了。
主：对，北先生，你就在一边看着吧。
男：我不干看着还能怎么地？只见那花花肠子和她坐在客厅里，两个人又敬酒，又夹菜，（倒口）你吃，你喝，嘻，哈，（白）把我给气得
主：这可是合理合法的，你生气也白搭。
男：我老婆守着我和外人亲亲热热的，我能不生气吗？
主：那是你前妻，你就忍忍吧。
男：我忍得住吗我？更为可气的是，两个人吃饱喝足了，手拉手到卧室里去了。
主：问题严重了。
男：我赶紧到门口偷听，里面的说话声越来越小了。这时，我儿子过来了，高兴地说，爸，我妈要和我新爸keisi吗？
主：你儿子挺支持啊。
男：儿子，你起什么哄？走。我儿子说，（倒口）你看你那样子，脸儿都白了，至于吗？我妈和我新爸keisi，你也给我找个新妈，和我新妈keisi不就平衡了吗？（倒口）我不是下不去嘴keisi吗？(倒口)你不keisi，那就怪不得我妈和别人kesi了。
主：是啊。
男：我儿子又说，（倒口）爸，要不这样，你既然下不了嘴keisi，那我就去找个姑娘多keisi几次，把你的keisi补回来。
主：你儿子和小姑娘接吻也代替不了你啊。
男：我儿子说，老爸得不到keisi儿子得到了keisi，就当是老爸得到了keisi嘛，老爸，你别老想着我妈和我新爸keisi了，你就是想也不能和我妈keisi了，我替你keisikeisi去了。他走了。这时，里面没动静了。
主：哟，雪女士，你们在里面干什么了？
女：网上情人一见面还能干什么？潜规则
男：不行，我不打麻药给他拔牙，疼死这个花花肠子！
主对男说：别冲动。（对女）你同意了？
女：我怎么能当着我的前夫干那事儿呢？不行，我要考验考验他。
主：怎么考验的？
女：我说，我有艾滋。
主：你这个考验也太厉害了。
女：花花肠子一听，噌地一下就跑了。
主：哦。
女：我的眼泪哗哗地涌了出来，回想起我牙疼需要拔牙时，我的丈夫是那样无微不至地呵护着我，打了三次麻药，一点儿都不疼。特别是当我查出患有子宫肌瘤时，医生怀疑是恶性的，丈夫说，亲爱的，别怕，就是你真的得了那种病，我也陪你战斗到底。
主：北先生，是真的吗？
男：是的。
女：可是，我的网上情人让我一句话吓跑了，吹，还是你好啊，我不该嫌你的嘴里的大蒜味啊，我，我对不起你呀！
主：北先生，你前妻都哭了，快去劝劝啊。
男：我赶紧走进去，拉着她的手说，飘，亲爱的，俗话说得好，浪女回头金不换，男人的胸怀似大海，你的缺点我包容！
主：你们和好了，够快的。
男：该和好时就和好，再找一个能和我的飘一样漂亮吗？
女：不和好能找到吹这样温柔的吗？
主：好！不经风雨怎能见彩虹，北风那个吹和雪花那个飘夫妇经过风雨，爱情更加牢固了，但愿你们两口子恩恩爱爱，白头到老！
男女：谢谢。
男：X大主持人，我们谈的怎么样？
主：很好。
男：那就拿钱去吧。
主：好。(拿出一个钢镚)
女：一块钱也是钱嘛。这真是，又出名又得利，实惠！
男：谁要拔牙，请找我！我的网址是：保证不疼点儿com
主：让你做广告来了？
剧终。
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