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幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》

2014-08-01 14:35 出处:未知 人气: 评论(
人人都喜欢别人夸他聪明,可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明,好笑的不得了,欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》




甲:我非常聪明这是大家公认的事实!
  乙:我怎么不知道呢?
  甲:说明你很愚蠢!
  乙:我怎么愚蠢了?
  甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是,把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚蠢吗?
  乙:哦,来吧!
  甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的,说你呢!你知道吗?”
  乙:知道,地球人都知道!
  甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!
  乙:我一捡破烂的能发什么呀?
  甲:将来能成为丐帮帮主!
  乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!
  甲:那你是领导呀!
  乙:领导我也不干!
  甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!
  乙:没你聪明呀!
  甲:我信!您客气了!我也没什么呀,就比你聪明一点点!
  乙:说了半天了,不瞒您说,我真听不出你聪明来!
  甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有一天我突然哭的厉害!
  乙:哭什么呀?谁欺负你了?
  甲:我哭呀,“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀,这孩子从来没读过书,要笔干什么?拿支钢笔给我了,“不要!不要!”
  乙:怎么又不要了?
  甲:我要毛笔!
  乙:还能用毛笔,了不起呀!
  甲:我爸爸现做了一支给我了,我一看这毛笔,是用头发做的,太好了!我要写诗!
  乙:头发做的毛笔能用吗?
  甲:管用!非常管用!我要写诗了,村民都来看热闹,人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!
  乙:这故事我好像听说过!
  甲:真的!太好了!坏事不出门,好事传千里嘛!写完了,我是气不长出,心不跳!
  乙:死了?
  甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!
  乙:要发表评论!
  甲:对了!“先别说这诗,就说这书法,得多大成就呀!比王羲之的还草,我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”
  乙:好,念念!
  甲:“门前大桥下,游过一群鸭,快来,快来数一数,二,四,六,七,八!太抒情了!好!鼓掌!”
  乙:就这呀!还鼓掌呢!
  甲:后来,还有音乐家给谱曲了,我还会唱呢!这一直是我的保留节目,我给你唱唱:“门前大桥下,游过―――”
  乙:别唱了,我儿子比你唱的好多了!
  甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!
  乙:你妈妈生什么气呀?
  甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀,有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学,你还带怎么多人来逗他玩儿,闲的叫唤怎么的?”
  乙:原来是傻小子呀!
  甲:我恨我妈妈!
  乙:你恨你妈妈干什么?
  甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!
  乙:叫我也不理你!
  甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎,还别说,有人能看起我。
  乙:谁呀?
  甲:一街坊!“傻子,傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名,我不乐意听!”“好,我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!
  乙:不就一支烟吗?
  甲:说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!
  乙:那你抽什么呀?
  甲:我捡着抽嘛!(动作)
  乙:烟蒂呀!那就好好回答问题!
  甲:这太难了!我得好好想想!前天30号,昨天31号,哦,我明白了!“32号!”
  乙:有32号吗?
  甲:怎么没有!超女看了吗?
  乙:看了呀!
  甲:“32号,该你了!”32号一上台,“什么三节棍呀!”“好,行了,下一个,33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?
  乙:这倒是有!
  甲:我一回答,街坊乐了。“对,对呀!给你!”我接过烟抽上了,我很有成就感!
  乙:是够有成就的!
  甲:我很聪明!
  乙:对呀!
  甲:我不能老在家闲着,人才浪费了!我要做生意!做大买卖!
  乙:做什么大生意呀?
  甲:我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!
  乙:生意是够大的!
  甲:由于我的聪明,生意很好,一会儿,三袋子面卖完了!我说:“爸爸,面都卖完了,咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢:“不对呀!明明是150斤,在家称好了的,咋会少了30斤呢?”
  乙:哦,面少了,你爸爸正纳闷呢!
  甲:“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”
  乙:那能不少吗?
  甲:我爸爸一听生气了,拿面袋子照我脸上甩了两下,我委屈呀!赖我什么了?
  乙:可不就是你吗?
  甲:我爸爸在前面走,我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说:“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”
  乙:啊!
  甲:我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时,我跑了,“我不想跟傻子在一起,我闲丢人!”
  乙:不知道谁是傻子!
  甲:城市的楼好高呀!一层,二层,三层,我正数着呢!有人叫我:“你,你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”
  乙:他怎么说。
  甲:“我今天微服私访!”哦,这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”
  乙:骗你的,别给他!
  甲:配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了,我也赚了!
  乙:你还赚了?
  甲:其实我告诉你:我数到30层了!我赚了200!
  乙:啊!
  甲:后来公安把我送家了!
  乙:还是刚才那位?
  甲:不是,穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢:“看好你们家孩子,别叫他乱跑!”我一个人进城了,警车给送回来了,我面子得多大呀!
  乙:面子是够大的!
  甲:我30岁生日过完了,我妈妈发愁了!
  乙:愁什么呀?
甲:我还没有媳妇,还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁,也没少给我张罗!都不合适!
  乙:怎么不合适了?
  甲:有天天扭秧歌的!
  乙:挺好的呀!
  甲:不合适!这样,这样,能合适吗?
  乙:残疾呀!是不合适!
  甲:还有天天坐小车的!
  乙:好什么呀?
  甲:轮椅!
  乙:双腿没了!
  甲:又给找给演话剧的!
  乙:那好呀!
  甲:就会演哑剧,啊,啊,这样。
  乙:哑巴呀!
  甲:都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人,我娶个残疾的!多没面子呀!
  乙:大脑残疾比身体残疾更厉害!
  甲:你说我吗?
  乙:没有!你聪明人嘛!
  甲:正在我父母发愁的时候,有个说媒的来了,媒婆说了:“太阳出来照山洼,三洼里有家好人家,此人家有闺女仨,春桃春红和春花,老大啥也看不见,老二睁眼看不见啥,老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸,两眼一对
唐梨花!”
  乙:一家瞎子呀!
  甲:别说了,我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气
太坏!
  乙:女人嘛耍点小性子,没什么!
  甲:老摔东西!她一走,咣,把凳子踢了,又一摸,啪,把碗给摔了!
  乙:那是人家看不见呀!
  甲:看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了,我受的了
吗?
  乙:环境不熟悉,时间长了,就没事了!
  甲:那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在,我
不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。
  乙:舍不得!
  甲:“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”
  乙:怎么了?
  甲:“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”
  乙:原来是个傻子呀!
  甲:春花走了之后,还真有人给我介绍对象的!
  乙:谁呀?
  甲:地位非常显赫!
  乙:说呀!
  甲:我邻居!
  乙:你邻居有什么地位?
  甲:你不知道!你不知道,人家是饲养大户,有钱!乙:哦,是哥暴发户!
  甲:“傻子呀,我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非
洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题,只要她不摔东西!”“还有孩
子了!”“没关系!头锅饺子,二锅面嘛!”
  乙:拿老婆当面条了!
  甲:“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”
  乙:那也太多了,计划生育怎么搞的!
  甲:是呀,孩子太多了,我把她娶我来,我开一幼儿园得了!“还有生育能
力吗?”“放心,很能生,还光生小子!”“好吧!就这样了,在我没同意之前
可不能再给别人说了!”“说也白说,她就看上你了!”太好了!
  乙:她也够痴情的!
  甲:多好呀!将来给我生一男半女,我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这
么快呀!”我高兴呀!
  乙:先别美,去呀!
  甲:太突然!我没有思想准备呀!要不,我回去换身衣服去!“别去了,人
家不嫌弃你!”“好,好,好!”
  我跟着就去了,到猪圈这儿,不走了,我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”
吃奶那!我说:“媳妇呢?”“这不就是吗?”
  乙:啊,给你说的是老母猪呀!


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