适合年会的搞笑相声剧本《时代精英》

2015-10-03 15:08:54 出处:原创 作者:王志攀 人气:0
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甲:借这个说相声的机会在这里给大家拜年了。

乙:给大家拜年。

甲:对于说相声我们俩都是刚刚入门,说得不好,观众朋友们别见笑。

乙:你错了。

甲:我哪儿错了?我。

乙:相声相声就是要有相有声。

甲:那你说,什么叫相声?

乙:所谓相声,就是以滑稽搞笑的动作和语言来博得观众的笑声。

甲:您真是见多识广啊!

乙:观众笑得越大声越开心就说明你的相声说得越好。

甲:观众不笑呢?

乙:那就证明你失败。

甲:观众哭小品剧本大全了呢?

乙:那就是你最最最大的成功。

甲:观众哭了也算是成功啊!

乙:这证明你的相声太有渲染力了,天闻天变色,地闻地动摇,神鬼皆惊,人闻人哭泣呀!

甲:还是您的见解独到。

乙:那当然,我读过的书比你吃过的米还多。

甲:从我认识你那天起就看出你一身的艺术细菌。

乙:什么是艺术细菌?那叫艺术细胞。

甲:在艺术上,我感觉您简直就是位跨世纪的天才啊!

乙:太过奖了。

甲:那些大导演、赞助商们怎么就没有选中你呢?

乙:有眼无珠。

甲:在艺术上您是位跨世纪的天才,在工作上,您是位划时代的精英啊!

乙:哪里哪里?不敢当不敢当啊!

甲:从我刚进公司参加第一次员工大会说起吧!

乙:说罢!

甲:那时我刚进公司,也没认识几个人。

乙:嗯!

甲:我听到主持人念了一个人的名字,然后说,赞成的举手。

乙:那是投反对票。

甲:哎呀!那手哗啦啦的一片,像雨后春笋似的,全冒出来了,我一看,大家都赞成,赶紧起举双手,我赞成。

乙:赞成就是反对。

甲:后来我才知道啊!主持人念的那名字是您的。

乙:啊?是我你还举双手反对啊!

甲:那不是不知道什么事儿嘛!

乙:你也太不够意思了。

甲:从此你的名字飘遍了整个公司,我才认识了你呀。

乙:我出名了。

甲:就拿最近这时节来说吧!

乙:嗯!说吧!

甲:年年的个人先进生产者。

乙:都是别人。

甲:公司年度评出的年度优秀员工。

乙:都不是我。

甲:您被提名了。

乙:就差那么一点儿。

甲:俗话说的好啊!

乙:哪句呢?

甲:人生得意事莫过于洞房花烛夜和金榜题名时啊!

乙:我被提名了,太荣幸了。

甲:我什么时候能混到你这样呢?

乙:切!切!能混到我这样呢?

甲:我跟您说吧!我的人生简直太烂了。

乙:有多烂呢?

甲:要有多烂就有多烂,有次我到以公司去应聘,人事部接见了。

乙:找到工作了。

甲:那人事部的工作人员问:你以前都做过什么呀!

乙:我什么都做过。

甲:我们公司都是电脑操作,生产的都是高精尖端精密部件,你会操作电脑么?

乙:我会。

甲:人事部工作人员马上拿起电话打给生产部主任,喂!李主任啊!

乙:啊!我就是。

甲:我这给你招了个人,你来带他到车间看看,哪个车间缺人就分配到哪个车间吧!

乙:有希望入职这家公司了。

甲:一会儿,那主任来了。

乙:带到车间去了。

甲:一看那车间我傻眼了。

乙:怎么了。

甲:那线缆一排排如彩虹横贯长空,机器前面全是电脑。

乙:高科技生产车间。

甲:一排排流水线正在生产,一排排电脑都在运行。

乙:工作环境太适合我了。

甲:那主任带我在车间溜达了一圈就问,你会操作电脑么?

乙:太会了。

甲:那你明天来上班吧!先试用三个月,试用期过了才会加工资,你干不干。

乙:干呀!怎么不干?这么好的工作环境。

甲:第二天我上班了。

乙:过段时间有工资发了。

甲:一晃过去半个月,那主任找到我,很客气的对我说。

乙:怎么说的?

甲:同志啊!您是位大佛,我们公司这小庙容不下你啊!你还是另谋高就去吧!

乙:啊?您这么优秀的员工也炒了啊?人家找份工作容易么?

甲:我就对那主任说,主任啊!我人不大,也还没成佛啊!

乙:您是不算大,的确还没成佛。

甲:那主任就说,人家八年才做一台,你半个月就做了八台。

乙:坐吧台,这不错啊!

甲:是做坏了八台电脑。

乙:您是位电脑维修工。

甲:那主任又说,半个月不到你就被电打了三次。

乙:真不幸啊!

甲:很幸运,我没死,那主任就说,为了您的人生安全着想,你还是到办公室结工资去吧!

乙:这也是为了你好啊!

甲:要走就走的干脆,我就卷铺盖走人。

乙:此处不留爷自有留爷处,有骨气,佩服!佩服!

甲:出来闲着没事,我就到在街上去逛逛。

乙:有钱逛街了。

甲:我看到一家餐厅在招聘服务员。

乙:又找到工作了。

甲:我想了想,这小庙肯定也容不下我这种大佛,我得到大一点的地方去。

乙:高见。

甲:我到一家大酒店应聘上了。

乙:天天住大酒店,这工作真好啊!

甲:谁知道,没上两天班,那大酒店。

乙:怎么了。

甲:它倒闭了。

乙:啊?这这

甲:进工厂工厂不要,进酒店酒店倒掉,我怎么就这么倒霉呢?我。

乙:我的兄弟,天无绝人之路,工作没了慢慢再找吧!

甲:你说说,这什么世道。

乙:这还能让人活么?

甲:工作不好找,我,我不干了。我

乙:那你干嘛去?

甲:为了生活,我,去去学偷。

乙:这主意不错,来得快。

甲:在街上溜达溜达,寻找下手对象,没多久,目标出现了

乙:有钱的主儿出现了。

甲:一个穿着西装,打着领带,那皮靴擦得油亮油亮的。

乙:有眼睛的都知道是有钱人。

甲:我赶紧跟上去,准备找机会下手,

乙:马上就有钱了。

甲:我心里有点紧张,慢慢走过去。

乙:没事,第一次做这种事难免紧张,多做几次就习惯了。

甲:我还没找到机会动手,突然有个钱包掉了下来。

乙:天从人愿,

甲:我赶紧上去捡起来。

乙:第一次就这么容易得手啦!

甲:打开钱包一看,里面全是大钞。

乙:发财了。

甲:谁知那人回头大叫:抓贼啦!有人偷我钱包了,抓贼了,有人偷我钱包了。

乙:中计了。

甲:我当时也不知道,他这么一喊,旁边跳出几个大汉把我抓住。

乙:太倒霉了。

甲:一直跟踪目标我也没注意,警察到了我才发现这儿是公安局门口。

乙:倒霉倒到姥姥家了。

甲:警察问清缘由,把钱包从我这拿还给那人,那人一看大叫起来,我的钱被他换了,这里面全是假的。

乙:真的冤枉啊!

甲:警察拿过钱包一看,全是假钞,就叫我赔那人的钱。

乙:偷鸡不成倒蚀把米。

甲:这世界让人没法活了,我要去做坏人。

乙:你本来就没做过好人。

甲:站着的比坐着的能赚钱,坐着的比睡着的能赚钱,睡着的比我能赚钱,我要去站着赚钱。

乙:你站着这么赚?

甲:我,我小品剧本网抢劫去。

乙:这,这可是犯法的事。

甲:这没事,这世界软的怕硬的,硬的怕不要命的,我,我不要命了我。

乙:豁出去了。

甲:我带上刀子,晚上在公园溜达了一圈,又发现目标了,目标是一个女的。

乙:长的还蛮漂亮的。

甲:红颜祸水,越是美丽的女人越是害人,就抢她了。

乙:为民除害,您太有正义感了。

甲:我刚走过去,那女子就抬头问我:我好看么?

乙:太好看了。

甲:我今天失恋了,好伤心,呜呜!好伤心。

乙:为何多情的人总被无情的伤?

甲:靓女,我也好伤心啊!

乙:你也失恋了?

甲:我没法活了,能不伤心么?那女子听说我也伤心就高兴起来了,站起来就问我:你喜欢我么?

乙:太喜欢了,美女谁不喜欢?

甲:那你爱我吗?

乙:我爱你。

甲:都说,爱一个人可以为她付出生命,我不要你为我付出生命,我要你陪我跳楼,你愿意么?

乙:啊??????

完!

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