随着荷包的膨胀，人的素质泄气了！搞笑的相声剧本《有素质》

作者：张敬举

甲：北京是个大城市啊

乙：是啊

甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中-国人的形象啊

乙：那是当然

甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人

乙：这不是王婆卖瓜吗？

甲：王勃卖瓜？什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质

乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃

甲：懊，王婆啊，看你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊！

乙：大伙儿给评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊？

甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？我就爱吃那大兴的瓜

乙：大伙儿瞧瞧他这什么素质啊

甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！

乙：这怎么说？年会小品

甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....

乙：医生怎么说？还有多少天？

甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，在大夫办公室里，她嘱咐了我一些要注意的事项，完事后，我站起身刚想走，那女大夫小声儿可甜地说了声“拜拜”

乙：这是出于礼貌

甲：是啊，我也回了一句“哎，好的，拜拜”。可那大夫又说了句话差点把我吓晕

乙：至于吗？说什么了啊？

甲：她说“来，抱抱！”

乙：啊？是够晕的了

甲：是啊，我正纳闷呢，在那寻思我是抱呢还是不抱呢？

乙：那你到底抱了没有啊？

甲：我刚准备伸手，身后汪汪两声，从我后面出来了男的

乙：这男的说话声可有点怪

甲：别打岔，我还没说完呢，那男的把手里一条小白狗送到那女大夫怀里。

乙：好嘛，人家跟狗说话呢

甲：是啊，去，去，去！怎么说话呢？那是她养的小白狗，名叫“白白”，他丈夫抱着“白白”来看她，我给误会了，还以为跟我说话呢

乙：这还幸亏他丈夫手快，要不你这一抱上，少不了挨一顿揍喽

甲：就是，我当时是既后怕又尴尬啊，心想赶紧走算了，太丢人了。

乙：赶紧找个地缝钻吧

甲：刚跨出一步，大夫把我叫住了，问我说“先生，不好意思，您刚才说什么，我没听清楚，这不？光听狗叫唤了”

乙：这大夫说话更难听

甲：当时我也没想那么多，赶紧应付过去就走了

乙：那您是怎么回答的啊？

甲：多亏我反映快啊，我说“白白…..白…大夫，谢….谢…..谢谢啊”乙：装磕巴啊！这就蒙混过关了？

甲：算是吧，那大夫又说了一句“不客气，不过您认错人了，我不是白大夫，白大夫是隔壁的那个，我姓李，就叫我李医生吧”

乙：这是医院还是卖化妆品的啊？

甲：管他呢，我“恩”了一声，赶紧出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了

乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊

甲：我有素质啊

乙：这素质也太高了吧

甲：让完座后我就下车了

乙：哎？您怎么下车了？不回去了？

甲：我….我兜里没钱了，买不了票了

乙：原来是这么回事啊！

甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊

乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊

甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价

乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊

甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了

乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）

甲：我也是没办法啊

乙；怎么个没办法，你就直接问不就得了吗？

甲：直接问？直接问他不告诉你。

乙：怎么会呢？

甲：就算告诉你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗？

乙：那也不能骗人啊，骗人可就不对了

甲：那我可不管，我只愿意看别人对我笑脸相迎的。

乙：那倒也是，可………

甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢

乙：啊？不能吧！那您怎么不坐呢？

甲：地铁贵啊，公交多便宜啊，我节约啊，这是美德啊，恩，有素质，有修养，有……..

乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎？您不是没钱吗？这地铁也坐不了啊

甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢？

乙：那不可能！

甲：怎么就不可能？“嫦娥都奔月了，还有什么不可能的？”我一想刚才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊

乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了

甲：不行，我得坐公交去

乙：怎么还坐公交啊，您忘了，您没钱了

甲：你别管了，我有办法。

乙：这都有办法，你不会是扒在车后面吧，那可危险啊

甲：什么啊？我得坐在车里面。

乙：坐车里面？不花钱？那得听听了

甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊？我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊？我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊，我身上就带一块钱啊，完了，看来得走着回去了”，那售票员说“懊，您不用买了。”哈哈成功啦！！

乙：啊？亏您想得出来啊，这不是利用人家的同情心吗？

甲：您可以换一种说法，这不叫利用她的同情心，这叫检验她职业道德。

乙：用得着您来检验了，真是的

甲：当然用的着，这是要靠群众来检验的，你说用得着用不着？

乙：您总是有理啊，那然后呢？

甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了

乙：怎么个好法，这跟你有什么关系啊

甲：我心想啊，这些人一定是特别有素质的人，在这里专门为忘带钱的人发地铁票

乙：啊？这您都不知道？要是这样的话，那别人不都管他要了

甲：你以为谁都像你那么没素质呢，人家都带钱了，这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了

乙：你就等着自取其辱吧

甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊？

乙：就是的啊，那是倒卖发票的

甲：倒卖发票？不是发地铁票的啊？

乙：当然不是了，哪有那好事啊？

甲：懊，那她不喊全了，怨不着我

乙：喊全了？喊倒卖发票，倒卖发票？那不是情等着被警察抓吗

甲：我当时也不知道啊，听她那么一说，我以为她是地铁票贩子呢

乙：没听说过，这地铁还有票贩子啊

甲：我说，你拿一张来，我先看看

乙：您看这个干吗啊？

甲：我拿在手里，抬起头来，严肃的问了她一句，是谁允许你在这卖票的？她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑

乙：喊的什么啊？

甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊

乙：她把你当便衣警察了，警察是他们的死对头啊。

甲：这我知道。

乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的警察吗？即不高大，又…..又不高大地

甲：谁告诉你警察非得长的高大的？那些长的高大的都是普通的警察，就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢，我虽然挨了骂，但是值啊

乙：怎么还值呢？年会小品剧本

甲：我的目的达到了啊？

乙：您什么目的啊？

甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。

乙：还当这是地铁票呢啊

甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时候，哇，里面传来了一段悠扬的笛声

乙：吹笛子的

甲：我走到旁边一看，哎呀呀呀，真可怜啊，是个瞎子，再往下一看，哎？摆着个碗，碗里面还有零钱

乙：您还惦记他那点钱不成？

甲：去！别总把我当你了，咱可是有素质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊

乙：是啊，您没钱就快走吧

甲：不行，我不能走，我得表示表示

乙：您怎么表示啊，您没钱啊

甲：我是没钱，但他有钱啊

乙：谁

啊？

甲：吹笛子的

乙：啊？您不会是……

甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去

乙：这太缺德了

甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太可怜了啊。

乙：您这也太不象话了啊

甲：对，他当时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就纳闷啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎？刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来

乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是

甲：是啊，太可恨了，什么素质啊

乙：您比他也好不了多少

甲：气的我头也没回就走了

乙：估计他比你还生气呢

甲：我这是好心啊，我想他在这一直吹，也没人给钱，我让他以为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊

乙：这叫个什么说法啊

甲：我继续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，可是我没钱啊，怎么买啊，我得想辙啊，该怎么办呢？

乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了

甲：不行，我得坐，我就看这个入口，我就分析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左边是出站的，这时候也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一起走，走了两步，趁那俩人不注意，我赶紧回头往里进

乙：那人家肯定会拦住你啊

甲：恩，有个小伙子，急忙把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢

乙：完了，露馅了

甲：我停住了，那小伙子过来了，又问我，先生，您的票呢？

乙：您没话说了吧

甲：我啊？哎呦，不好意思啊，小伙子，我走错出口了，我应该从那边出去

乙：啊？

甲：那小伙子看了看，估计看我长得这么老实，不像说谎的人，对我说那您下次记得点，可别再走错了啊，我说，哎，好勒，不好意思啊，我就这样成功的过了这一关，哎，想想我还真是聪明啊

乙：人面兽心啊，这是耍小聪明，不道德

甲：甭管这个，咱只看结果，我刚下去，地铁就来了，为了不让刚才那小伙子看到我，我嗖的一下就钻进去了

乙：这脸皮也够厚的了

甲：这是机警，可一进里啊，发现还是慢了一步，今天人太多了，没坐了

乙：那就站着吧

甲：不行，我一看地图，有那么远呢，我不能委屈了自己

乙：那您总不能坐地上吧

甲：还真被你说中了

乙：啊？真的啊

甲：我在车里面看着这些坐着的人，我观察他们，我看谁能给我让座

乙：想得美，你又不老，又没怀孕的

甲：你才怀孕了呢，不过你说的也对啊，我这么健康个人，谁能给我让座呢，谁像我素质这么高啊。给一个年轻小伙子让座

乙：您就别提您公交车上那档子事了

甲：我得琢磨啊，怎么才能让他们给我让座呢？哎？有了

乙：这又是有什么馊主意了

甲：我看到一个漂亮姑娘，身边还坐着一个年轻小伙子。他俩在那有说有笑的

乙：这很明显，人家是情侣俩嘛

甲：是啊，我就过去了，站在他们前面，我就晃啊晃啊（边做动作边翻白眼，一只手捂头，另一只手抓住车内的栏杆）

乙：您晕车啊

甲：嘘，我装的

乙：啊？又来了

甲：那姑娘一看我这么难受，就起身说，大哥啊，您晕车啊，那您坐这吧，我跟她装客气，不用，不用，说着说着，扑通一下坐在地上了

乙：还真坐地上了，这戏演得够辛苦了

甲：不辛苦人能信吗？这姑娘叫他男朋友，快来帮把忙啊，把这大哥拉过来坐

乙：您这就得逞了？

甲：还没完呢，我坐上了以后，原本的两个座位就剩一个了啊，这小伙子一看就是有发展

乙：怎么个有发展？

甲：他让她女朋友坐，这将来一定是疼媳妇的，哎，我这个心里这个美啊。

乙：您美什么啊？

甲：我白拣个座位不说，身边还坐着个漂亮姑娘，您说我能不美吗？

乙：您这是早有预谋啊

甲：哎，心想，这一跤摔的太值了

乙：是啊，您是值了，那小伙子要是知道真相可得气够戗

甲：他不可能知道。呵呵，我就这么一直坐着，不一会来了一个卖报纸的，这个卖报纸的说的话把我吓了一跳

乙：他说什么了？

甲：他说，著名演员刘的华死了。

乙：嗨！这是骗人的，就是为了让你买他的报纸，编出来的，没有的事

甲：这骗子可太可恨了，当时我在车上，心里这个急啊，想过去看个究竟，但不行啊

乙：怎么不行了呢？

甲：我得继续装晕车啊

乙：懊，差点把这茬给忘了

甲：他一遍一遍的喊，我低着头也不敢抬啊，后来，我旁边这个漂亮姑娘下车了，心想，这回可好了

乙：是啊，不用再装了，赶紧买一张吧，别急坏了

甲：买什么买？你忘了我没钱了，我借着看一下，我一抬头，哎？卖报纸的没了

乙：哪去了？

甲：不知道啊，这时候又过来个卖地图的，新版北京地图，一块钱一张

他这声音跟刚才那个卖报纸的一样一样的，恩，肯定是亲兄弟，这是他们的家族产业，垄断整个地铁内部的刊物发行

乙：什么亲兄弟啊，那就是同一个人。

甲：一个人啊，呵呵，我说怎么那么像呢，他倒是挺聪明的，这样不行换那样，根据市场需求调整供给

乙：别把聪明这个词随便用这样或某些人的身上，那叫奸诈。这一准儿是遇到有查这些违法小报的人了

甲：哎，哎，怎么说话呢？什么某些人？是说我呢吧，咱那可是真智慧，那跟他可不是一个级别的

乙：一丘之貉

甲：哎！这么说才对嘛，什么玩意？我都被你气晕了。

乙：哈哈

甲：接着说啊，我一直不知道这卖报的说的是怎么回事，心里急啊，这刘的华死了，可不是一般的事啊，这给我们相声界带来多大的冲击啊，我就问问我身边的一个人….

乙：哎？您等等，这刘的华跟相声界有什么关系啊？

甲：这您都不知道啊，刘的华，著名相声演员啊

乙：嗨！大家瞧瞧，我该说什么好呢？

甲：不是说相声的啊，那是干什么的？演小品的？

乙：这哏没法捧了，您接着说吧，后来呢

甲：后来啊，后来我知道那是骗人的就放心了，很快，车就到了东直，门了，心想我还真是幸运，这个点正是下班时间，竟然没堵车

乙：还没听过地铁还能堵车的。

甲：我到了东直门，下了车，就跟着人流往外走，前面有电梯，电梯右边站满了人啊，可左边空出来一条道来，这是给我准备的啊，他们知道我胖，怕我挤得难受，特意留出来的

乙：什么啊，这是给有急事的人留出来的快行通道。那电梯旁边不都是写着呢嘛

甲：我不管，反正哪松快我就站哪

乙：那肯定会有人管你啊

甲：是有个老大爷管我，我上了电梯，就听到后面有人在喊，喂，喂。我转过身来，是个老大爷，“对，就是说你呢，靠右边，靠右边站着”

“我这不是靠的右边嘛”我又转回来，他又喊，“喂，你怎么不听呢，我叫你靠右边呢，”我又转过来，“这不就是右边嘛，您怎么左右不分呢”你说这人奇不奇怪，这不是左（伸出左手）这不是右嘛（伸出右手）

乙：嗨，您这不是站反了嘛

甲：我怎么站，这也是左（伸出左手），这也是右啊（伸出右手）

乙：嗨！我跟您是说不明白了

甲：那是因为我说的就是对的。

乙：这不把人活活气死吗

甲：哎呦！（身体后仰）

乙：这是怎么了？

甲：电梯到顶了，我转过去和老大爷说话，没注意，摔到地上了。

乙：该！http://www.juben68.com