这相声说的真现实啊！搞笑的相声剧本《质量问题》

甲：老兄，你好！

乙：你怎么知道我好！

甲：老兄，你上午好！

乙：谁告诉你的，我有这么多？

甲：你干嘛像吃了枪药似的！

乙：你不知道，（唱）你——不——知——道——

甲：什么不知道？

乙：我不小品好——！

甲：哎——？你不好？

乙：对，我不好。

甲：什么不好？

乙：我心情不好，我精神状态不好，我生活质量不好，我……

甲：嗐——！原来你有这么多不好。你是怎么啦？

乙：告诉你吗？

甲：告诉我听听，帮你扶持一下心情，帮你振作一下精神。

乙：看你说的倒美！你行吗？

甲：怎么我就不行？

乙：你是居委会主任，还是村民组长？你是民政助理，还是心理医生？

甲：我都不是。

乙：那我告诉你干嘛？不是对驴弹琴吗？

甲：咳——你说话怎么这样难听。狗嘴吐不出象牙！

乙：你也……这是人话吗？

甲：怎么啦？只许你出言不逊,不许我反唇相讥？

乙：哎，不和你啰嗦啦，让我走——

甲：你干嘛？

乙：我准备去参加县里一个会议。

甲：啊，原来你是去开会，老兄你真行啊！

乙：我又怎么了，你？

甲：哎呀，你还要上县里开会，真有你的·！县里，真看不出来！

乙：怎么啦？

甲：没什么。

乙：瞧不起？

甲：没有什么瞧不起。我看你好像癞蛤蟆跳上八仙桌——

乙：怎么讲？

甲：假装四两肉！

乙：嗐！我说你总是说不出人话！

甲:我真佩服了你,你是个人才啦!

乙:去你的吧,我不须你巴结。

甲：我不打算巴结你，你暂时还土里土气，贼眉鼠眼，没一点派头。

乙：我贼眉鼠眼？我没一点派头？我就这么低下？

甲：你自己去评价吧！我倒要问问你——

乙：问什么？

甲：你上县里开什么会？

乙：你不知道？

甲：我怎么知道。

乙：你太鼠目寸光啦！不关心国家大事。

甲：你说什么大事？

乙：我去参加质量兴县大会。

甲：质量兴县？

乙：对呀，质量兴县大会，朋友都告诉了我大会热线。

甲：质量兴县，这倒是一个新名词！

乙：这不是一个新名词，是你鼠目寸光，见识少，孤陋寡闻。

甲：看你又来了，我怎么孤陋寡闻？

乙：咳！你不知道吗？今年是建国６０周年，《中-华人民共和国产品质量法》颁布１６周年，召开这样一个庆祝大会，开展质量兴县活动，构建和谐大县，和谐社会呀！

甲：啊，原来是这么一个大会。你打算作大会发言？

乙：不是。

甲：你是大会特邀嘉宾？

乙：不是。

甲：你当大会服务员，去端茶倒水？

乙：不是。

甲：这也不是，那也不是，那你去开什么会？

乙：我去投诉！

甲：哎哟！你去大会上投诉！简直吓死我了！

乙：怎么吓着你了？

甲：这样的大会给你一投诉，不是闹浑水了吗？

乙：大会有个投诉点，可以作小范围的简短陈述，也可以作书面投诉，不像你说的去闹浑水。

甲：哎呀，我的妈呀！你这么一说，我浑身都冒出冷汗来了。要是让你到大会上乱投诉一通，不是炸了锅吗？

乙：不像你说的那么严重，现在国家大力保护消费者的合法权益。有问题你尽管提，受害者你大胆说，投诉！打一个电话都可以给你全力救助。

甲：哎呀，我这才松了一口气，我认为你去捣乱大会的呢。

乙：我不是去增加麻烦，我是给大会助威，提实质性的问题。

甲：老兄，我看你长得好好的，人高马大，四肢发达，怎么活得不耐烦了，想起去投诉？

乙：你看我人高马大？

甲：你人高马大。

乙：我内心空虚。

甲：你四肢发达。

乙：我四肢无力。

甲：我怎么看不出来？

乙：我精神领域里的东西，属于上层建筑的范畴，你怎么看得出来！

甲：你一个青年农民企业家，正在建设理想的事业和小康家庭，怎么要去投诉呢？

乙：我内心痛苦，我精神难受！，我不能不投诉！

甲：你买了假籽种吗？

乙：我没有。

甲：听说外省有许多销售假籽种骗人事件。

乙：我没有被骗。

甲：你买了假化肥吗？

乙：我没有。

甲：听说外地有许多销售假化肥坑农事件。

乙：我没有被坑。

甲：你买了假农药吗？

乙：我没有。

甲：听说外地有许多销售假农药害农事件。

乙：我没有被害。

甲：那你要投诉什么？不是吃饱了撑的吗？

乙：我不早就对你说了吗？我心情不好，我精神状态不佳，我生活在被害的四面楚歌当中，我的生活质量出现了严重问题，不投诉能行吗？

甲：你说给我参考参考，看看有没有投诉价值，是不是痴人说梦！

乙：怎么是痴人说梦？我是水深火热。

甲：你说——

乙：我最近找了一个情人。

甲：什么情人？

乙：感情最深的人。

甲：婚外恋还是第三者？

乙：你说什小品剧本么嘛，我还没结婚哪，哪有婚外恋第三者？

甲：你干脆说找了个对象不就得了吗，什么情人？中-国人就喜欢洋不洋土不土的！四不像！

乙：情人节那天……

甲：看，你又来了！就说2月14日那天！那天你干什么吧？

乙：2月14日那天早上，我买了99朵玫瑰，顺便买了一双新皮鞋，一双新袜子，情人节去见对象。

甲：那该多么浪漫，多么富有诗意！

乙：对，应该是十分浪漫，非常富有诗意，我心中充满了甜蜜，眼前洒满了阳光。

甲：这是人生最佳时期。你怎么被对象看上的？

乙：我的对象看了我的重要因素，我是一个农民企业家，人不错手中又有钱。

甲：这么说，你在你对象眼中是个人财，又有人又有财。

乙：这么说我也不感到什么大言不惭。

甲：你怎么看好你的对象的？

乙：我的那个对象太漂亮了，就因为漂亮，我就看上了！男人不在丑俊，有钱就行，女人不在大小，漂亮就行。不怕她一无所有，可以跟她海誓山盟！

甲：你这符合优先法。

乙：我的情人，不，我的对象住在城里居民小区三楼，我怀抱99朵玫瑰，情人节去看望她，给她一个惊喜。

甲：你肯定太高兴了。

乙：我几乎忘乎所以，一口气往三楼上跑。

甲：你肯定太激动了。

乙：我还没跑到三楼，问题出来了。

甲：什么问题？

乙：我的一只鞋后跟掉了！

甲：你不是新买的皮鞋吗！

乙：正是新皮鞋，一只鞋后跟掉了，我的脚脖也歪了！

甲：这是什么皮鞋，简直不像话！

乙：99朵玫瑰被摔碎了，我一瘸一拐到了三楼，对象见了我，就要流泪。

甲：眼见情人负了伤，两眼肯定泪汪汪。

乙：对象把我扶到客厅里坐下，要我脱下鞋子看看脚。

甲：对你还是挺关心的！

乙：鞋子一脱不大紧，我们都吓了一跳！

甲：怎么啦？

乙：我的袜子前后坏了两个大洞，前露生姜后露鸭蛋！我的对象扑嗤一笑，说，你穷得连袜子都买不起啦！我说，才买的！我们两个哭笑不得，连脚脖疼都忘了。

甲：真不错，情人节好事、倒霉事全给你遇上了！

乙：没说的，祸不单行，福无双至，我认了。我佩服这些鞋袜制造商，以假乱真到了惊人的地步！

甲：这得投诉！

乙：你投诉得了吗？一双袜子，你找谁投诉？一双鞋子，你又找谁投诉？我们的生活往往被假象包围着，我们的安稳，我们的和谐受到了严重威胁！

甲：是啊，我们的生活已经到了无法宁静的地步，市场上不光有假袜假鞋，还有更多鲜为人知的假货在冒充，在坑害人民群众。

乙：不错。

甲：还有……

乙：（放声大哭）

甲：哭什么？

乙：自打我找上了看上了对象之后，对象对我百般呵护，对我厚爱有加。我对她也是百般怜爱，视为明珠。

甲：那还用说，情人眼里出西施，何况你的对象又十分漂亮。

乙：正因为她十分漂亮，我更愿把她打扮得光彩照人，走得到人前，说得到人后，成为我生命中的一盏明灯！

甲：你要让她超群出众，成为你农民企业家的一位高贵夫人哪！

乙：说的是！打我认识她开始，我不断为她买些高级护肤品，让她保持光艳的肌肤，让她青春的容颜常驻，永远不老。

甲：你非常应该花点代价，为心仪的人保持美丽的容颜。这是你的责任。

乙：她也善于呵护自己，也会打扮自己，她是我的骄傲，是我的精神依托！

甲：我值得为你放声歌唱：在那遥远的地方，有一位好姑娘……

乙：我又要流泪了，又要哭了！

甲：为什么？是我的歌声打动了你？

乙：不，问题正是出在化妆品上！

甲：你说什么？

乙：我为我心爱的人买了许多名贵的护肤用品，什么珍珠霜，大宝S蜜，杏仁露，每种化妆品都给我的对象带来了不同的护肤效果，使她的笑脸更加艳丽动人。可唯有一种最名贵的雪花膏栽倒了她！

甲：你说这话把我吓死了！你的对象现在怎样？

乙：简直不敢提了！

甲：你说，她怎么样？

乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸全变了！

甲：怎么样？

乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸皮就变质，发暗，一块一块发黑腐烂！我如锥刺心，我如箭穿心！可没一点办法，洗不掉，擦不掉，我心爱的人脸……（哭泣）

甲：这怎么得了！

乙：我的对象正是用了假冒的名贵护肤霜毁掉了容颜，使我们痛不欲生！

甲：应该找厂家算账！

乙：我们找到了厂家，开发商却搬得无影无踪，谁来负责？叫天天不应，叫地地无声，我的对象脸……

甲：太令人痛苦，太令人寒心了！

乙：我的对象往日脸像一枝花，现在烂成一块一块大黑疤，我如何面对？！

甲：是极其可恶的假冒伪劣化妆品毁了你的对象，我们强烈谴责不法分子的缺德行为，为什么拿我们老百姓的肌体开玩笑开刀！

乙：为了给我的对象拯救容貌，抢救容颜，化妆品事故发生后，我就立即求医问药，到处寻找名师高手，为对象整容。

甲：这容易吗？

乙：根本不容易！覆水难收，容貌难修！名师最惧怕是整容二度感染，整比不整的后果还难以设想。

甲：太痛苦了，太不可思议！

乙：命运对我太不公了！一个如花似玉的姑娘现在变成了丑妖婆，谁能相信自己的眼睛！

甲：再想想办法，能不能找韩国的美容大师给料理料理，就找韩国名星金喜善的整容专家来帮忙。

乙：我没有这个打算了！

甲：你怎么泄气了？

乙：你不知道，更严重的问题出现了！

甲：又出了什么事？

乙：后来，我带我的对象去找整形专家，在城市的大街小巷到处找，不巧，我的对象被路撞的恶狗咬一口，当时腿上鲜血直流。

甲：真是太倒霉！哪壶不开提哪壶！

乙：后来听说这是条疯狗，已被追捕多日了，后被消灭。

甲：这怎么得了！人被疯狗咬了太危险了！

乙：我买了狂犬疫苗在规定时间内注射全疗程了。

甲：哎呀，真叫人紧张死了，这样一说才让人喘口气放下心。

乙：你能喘口气放下心？我觉得快完了！

甲：怎么啦？

乙：后来报纸登出来了，说这个城市医院的狂犬疫苗全是假药！是外地的药贩子从西部地区购来的！

甲：我的天哪！这不是草菅人命！

乙：怎么不是呢！

甲：没有人对此负责吗？

乙：药贩子拿了钱跑了，剩下的是假药和合格证。

甲：天下还有王法吗？

乙：谁管还有没有王法！

甲：你可怎么办？

乙：我还能怎么办？

甲：还能不能有补救措施？

乙：还有什么措施？有效的治疗期都过去了，我还有什么期待和指望？

甲：令人愤慨，令人发指啊！

乙：我完全绝望啦！一朵鲜花还未开放，就要与她永别啦！人间地狱两茫茫，叫我如何不悲伤！

甲：亲爱的朋友，你有如此悲伤，我却爱莫能助，也只能为你深表同情和惋惜！你要控诉，要向全社会控诉：我们的人还叫不叫人？！

乙：我最后的一线希望，但愿那座城市的那条狗不是疯狗，是一个好狗，是一条人人爱的狗。这样，我也许喜从天降，否极泰来，不再悲伤。

甲：不管怎样，你要去投诉，你要去控诉：我们的产品质量究竟如何保证，我们人的生命究竟可不可以当儿戏；我们的和谐社会如何建立！http://www.juben68.com

——剧终