超级搞笑的相声剧本《阿凡达智斗开发商》

甲：最近有部非常火爆的电影，看了吗？

乙：什么电影？

甲：外国大片。

乙：什么？

甲：3D立体，超大屏幕。

乙：你就别卖关子了，到底什么啊？

甲：嗯，叫什么来着，阿，阿，《阿依达》？

乙：《阿依达》？那是去年非常火爆。

甲：去年？

乙：再说，《阿依达》是歌舞剧，也不是电影啊。

甲：哦，年会小品弄错了，是，阿，阿，《阿凡提》？

乙：你脑袋被他那驴踢了是怎么着？

甲：谁脑袋被驴踢了？

乙：一会《阿依达》，一会《阿凡提》，到底是什么啊？

甲：那是——阿凡提遇到了阿依达？

乙：不能？这俩儿可不是一个朝代的。

甲：哦，对，对，想起来了，《阿凡达》。

乙：《阿凡达》是很火。

甲：你也看了？

乙：没有。

甲：啊？你没看？

乙：没有啊。

甲：你，你，你落伍了你知道吗？

乙：没看怎么了？

甲：你，你，你OUT了你，跟不上时代了你！

乙：不至于。

甲：这么火的电影，你不看？

乙：我倒是想看。

甲：那你怎么不看？

乙：买不到票。

甲：那是，大片嘛。

乙：不好买票。

甲：买票的人，那叫一个多啊，跟世界末日似的。

乙：怎么叫多的跟世界末日似的？

甲：啊？你也没看《2012》？

乙：没有。

甲：你，你，你真OUT了你，真跟不上时代了！

乙：又来了？

甲：《2012》，世界末日，大家为了保命，玩了命的排队买能上救命方舟的票。

乙：那是得玩命，不玩就没命啦。

甲：买《阿凡达》的人更玩命。

乙：一票难求。

甲：你没看，那我看了，给你讲讲？

乙：好啊，可能好多朋友还没看呢。

甲：那我讲给大伙儿听听？

乙：那你讲讲。

甲：讲是讲，你们听完了，可得把省下来的电影票钱给我！

乙：还有偿服务啊？

甲：现在社会，哪还有免费的午餐啊！

乙：你哪这么废话？还讲不讲了？

甲：简单地讲啊。

乙：啊。

甲：3D大片《阿凡达》。

乙：终于言归正传了。

甲：是一部反映北京的钉子户抗击房地产开发商暴力拆迁的影片。

乙：啊？这跟钉子户和开发商有什么关系啊？

甲：怎么没关系？

乙：听说《阿凡达》不是一部科幻片吗？

甲：抬杠是吧？

乙：不是。

甲：你看还是我看了。

乙：你看了。

甲：还是，没看就没有发言权。

乙：那你说。

甲：科幻片？那是宣传，宣传懂吗？

乙：知道，打广告嘛。

甲：广告有几个是真的？

乙：倒也是。

甲：《阿凡达》，是一部地地道道的，现实主义影片。

乙：那就是吧。

甲：说是有一个叫万达的房地产开发商。

乙：是有一个。

甲：有是吧？

乙：有，人家还有万达电影院呢。

甲：对对对，我就是在万达影院，看的《阿凡达》。

乙：巧了，好看吗？

甲：好贵！

乙：多少钱？

甲：250。

乙：是不便宜。

甲：大片嘛！

乙：嗯。

甲：看完电影，我明白了。

乙：明白什么？

甲：敢情开发商啊，不光卖楼时价格高，卖电影票时价格也高。

乙：是啊，人家就指望这个挣钱呢。

甲：万恶的开发商。

乙：咳，你就别发牢骚，赶紧讲电影吧。

甲：哦，这个万达房地产开发公司啊。

乙：嗯。

甲：看上了一个叫潘家园的地方。

乙：啊？怎么又扯到潘家园了？

甲：那是哪？

乙：听说不是一个叫潘多拉的外星球吗？

甲：嘘——

乙：怎么了？

甲：掩人耳目。

乙：掩人耳目？

甲：其实就是潘家园。

乙：啊？

甲：电影讲的就是北京房屋拆迁的事儿啊。

乙：好嘛，外国导演拍中-国电影。

甲：这有什么奇怪的！

乙：没听说过。

甲：中-国导演不也拍外国电影嘛！

乙：谁？

甲：大导演李安拍的那个，叫什么，《没有袖子的衬衫》？

乙：什么啊？跑着来卖衣服来了？

甲：那叫什么来着？

乙：人家那叫《断臂山》。

甲：对对，断臂衫，断了臂的衬衫。

乙：断了臂的衬衫像话嘛？

甲：反正就是两个大老爷们儿，干那种事！

乙：干哪种事儿？

甲：就那什么，嗯，啊，啊，哈哈。

乙：别说了。

甲：不说了？我看大伙都爱听这个，是不是啊？

乙：爱听也不能在这说。

甲：那就言归正传。

乙：接着说《阿凡达》吧。

甲：可是呢，潘家园要拆迁的这一片都是老胡同，住的都是老居民。

乙：土生土长的老北京啊。

甲：为了让老居民尽快搬迁，开发商就开始忽悠人了。

乙：怎么忽悠？

甲：说只要搬迁，每家250万的拆迁补偿金。

乙：啊？250万？

甲：不少吧？

乙：是不少，可就是250听着别扭。

甲：开放商嘛，干什么都是250。

乙：嗨！

甲：可是年会小品剧本街坊邻居们都不干。

乙：那为什么啊？

甲：俗话说，鸟恋故林，老恋故土，人年龄一大，就舍不得挪窝了。

乙：是啊。

甲：中-国自古就是这样，安土重迁。

乙：是啊，耗子才没事老打洞呢。

甲：这一点我们没法跟印度人比。

乙：印度人怎么了？

甲：你看电影里，印度人，整一个大篷车，满世界颠簸，四海为家。

乙：是啊，人家民族好这口儿。

甲：到了中-国就不行了，尤其是北京。

乙：北京人住老胡同住惯了，有感情。

甲：所以，任凭开发商忽悠加利诱，不为所动。

乙：那怎么办呢？

甲：开发商有办法？

乙：什么办法？

甲：先礼后兵。

乙：怎么讲？

甲：开发商先把老居民集合起来。

乙：干嘛？

甲：语重心长地说，（学冯巩）“街坊邻居们，我想死你们了！”

乙：开始套近乎。

甲：“要说我们拆迁，也是为了让街坊邻居们住上宽敞明亮的楼房里。”

乙：一番好意。

甲：“同时也是为了促进经济增长，增加国家的GDP。”

乙：拔高自己。

甲：这时候，人群里，有个大娘，喊了一声，（唐山口音）“放你奶奶个屁”。

乙：啊？赵丽蓉老师也住在这呢？

甲：这是居委会主任赵大妈。

乙：哦。

甲：谈判失败。

乙：那怎么办？

甲：后来，开发商又绞尽豆汁儿。

乙：开发商卖不卖油条啊？

甲：卖油条干嘛？

乙：你不是说开发商，绞尽，豆汁儿吗？

甲：是啊。

乙：光有豆汁儿？没有油条？

甲：不是，有句成语，绞尽什么汁儿？

乙：那是绞尽脑汁儿。

甲：脑汁儿？豆汁儿？

乙：你弄混了。

甲：没有，开发商的脑汁儿跟豆汁儿差不多嘛！

乙：都够糊涂的！

甲：开发商绞尽脑汁，是吧？

乙：这对了。

甲：开发商绞尽脑汁，又找了几位所谓的专家。

乙：干什么？

甲：组团忽悠啊。

乙：结果呢？

甲：结果？

乙：嗯。

甲：结果是，外甥提灯笼——

乙：怎么讲？

甲：照旧（照舅）。

乙：还不不搬迁？

甲：不搬。

乙：那怎么办？

甲：开发商心狠手辣，权大势大，有的是办法？

乙：什么办法？

甲：敬酒不吃吃罚酒！

乙：这要干什么？

甲：先礼后兵。

乙：礼已经失败了。

甲：那就只有兵了。

乙：要打还是怎么着？

甲：后来，在一个月黑风高、伸手不见五指的夜里。

乙：听着都瘆得慌。

甲：开发商花钱雇了一批地痞流氓、无业人员。

乙：这要干嘛啊？

甲：一个个手中拿着棍棒。

乙：这要打人啊？

甲：不打，砸！

乙：砸什么？

甲：从胡同口开始，挨家挨户的砸玻璃。

乙：一帮土匪啊！

甲：一边砸玻璃，一边还骂骂咧咧的。

乙：骂什么？

甲：“老东西，让你不搬走！”

乙：就这么嚣张！

甲：流氓会武术，谁也挡不住。

乙：那是啊！

甲：但是，潘家园的老头老太太也不是好欺负的。

乙：那怎么办？

甲：不一大会的工夫，大爷大妈都出来了。

乙：都打到门口了，还能不出来。

甲：人人手里都拿着自制的武器。

乙：自制的武器？

甲：相当具有杀伤力。

乙：都什么啊？

甲：大爷们拎着什么镰刀子，酒瓶子，烟袋杆子，绷弓子。

乙：就这些啊？

甲：大妈们拿着什么菜刀子，剪刀子，裤腰带子，麻绳子。

乙：这能有啥用啊？

甲：每家还都养着飞禽猛兽呢，都带出来了。

乙：还有飞禽猛兽呢？

甲：猫啊，狗啊，鹰啊，猴啊……

乙：这些是飞禽猛兽吗？

甲：怎么不是？

乙：这不就是家禽宠物吗?

甲：兔子急了还咬人呢！

乙：也是。

甲：都是被逼的。

乙：就用这些对付流氓？

甲：不急，作战要讲究战术。

乙：什么战术？

甲：邻居们先派几个老头把胡同两头堵死。

乙：这要干嘛？

甲：然后，大伙儿呐喊着把这群流氓往胡同中间驱赶。

乙：想瓮中捉鳖啊！

甲：再加上老胡同里地形复杂，道路崎岖。

乙：怎么像地道战啊？

甲：老胡同嘛！

乙：好嘛，把流氓当日本鬼子打了。

甲：他们比日本鬼子还可气呢。

乙：那后来怎么样了？

甲：几个流氓被围了起来。

乙：跑不了了。

甲：一个老大爷一声呐喊，“同志们，抓住这群活土匪。”

乙：老大爷声音还挺洪亮。

甲：老大爷是老红军。

乙：宝刀未老啊。

甲：大爷一声令后，邻居们纷纷把手中的武器，狠狠地砸向这群土匪。

乙：是该砸。

甲：他们各家的飞禽猛兽也不甘落后。

乙：怎么样？

甲：纷纷玩了命的扑向这群土匪。

乙：嚯！

甲：猫抓，猴挠，狗咬，鹰啄。

乙：真够热闹的。

甲：最后，这帮流氓成了过街老鼠，人人喊打。

乙：该打。

甲：谁跟我们老年人过不去，我们就不能饶了他。

乙：是啊。

甲：最后，这帮流氓啊。

乙：怎么样？

甲：抱头鼠窜，狼狈逃跑。

乙：那是，双拳难敌四手。

甲：那是。

乙：好汉架不住人多。

甲：哎，你怎么这么说话？

乙：什么？

甲：你管这群流氓叫什么？

乙：没有啊。

甲：你管他们叫好汉？http://www.juben68.com