小品剧本《大话西游-----情断桂林》

主要人物：孙悟空、唐僧、猪八戒、沙僧、白骨精、蜘蛛精、小妖

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经，西天路中艰难险阻。屡遇妖怪拦截。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬山坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在前头的孙悟空说道：“咦，师父，前面有个亭子，我们过去凉快凉快吧！”

唐僧：“good idear！”不愧是悟空

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空：“哗。这里风景真美丽、青翠的山林。鸟语花香。真不愧是桂林山水甲天下，师父，难得到此一趟，照张相片做纪念吧！”

唐僧：“OK！”

猪八戒：递上一包烟：“师父，你的雪茄”（沙僧掏出打火机给唐僧点火）。

唐僧：“慢，先摆个POSS。”（照相时猪八戒和沙僧抢镜头）

唐僧：“滚开！看你们这鸟样，也不撒泡尿照照，污染镜头，浪费胶卷，搞得真没兴，不照啦！悟能，给我买点麦肯基回来，记住加杯可乐。”

沙僧应声：“NO Problem”（随后溜去。）

孙悟空：“师父，我先去看场足球赛再回来，很重要的，阿根廷对巴西！”

唐僧：“好的，回来时顺路买份《南方日报》和M J 世界巡回演唱会门票。”

孙悟空：“OK！”（离开）

白骨精上场唱：最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有些忙乱，现在做妖怪真是越来越难，长得漂亮却没人知道。

白骨精：“咦！前面的和尚留头发，真是世风日下，看他那鸟样，不用猜就知道是唐僧。听说吃了他的肉可长生不老，哈哈”（奸笑）

白骨精上前：“Excause me, are you Tangseng(唐僧)？”

唐僧：“YES，我就是唐僧，来自东土大唐，乃大唐公认的天下第一美男子，别人说我长得很像周星驰，其实那是诽谤，西方的贝克汉姆才像我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼。”

白骨精：“什么？？”

唐僧：“说错了！你是狼我是绵羊。”

白骨精：“这还差不多，本小姐乃广东轻工学院管理系的系花，也是校花，我的身材very good，国家体育部特推荐我为2008年北京奥运会的形象代言人，人称我为“白骨精”。”

猪八戒：(惊)“白骨精，师父，我尿急，先去方便一下。”

唐僧：“八戒，师父是多么的爱你啊，你别走啊！”

猪八戒：“师父，八戒也爱你，我对你的忠心犹如长江之水，滔滔不绝，绵绵不断，犹如黄河之水泛滥一发不可收拾，我先方便去拉！”（离去）

唐僧：“八戒，别抛下我不管啊！回来，师父给你加工资，卡妈的，没义气！”

白骨精（唱）：“唐僧（你知道我在等你吗？等你等得好痛心！）跟我走吧，别做无谓的反抗，否则，只要我一个电话，我的几百个男朋友马上赶来。”

唐僧：“说跟你走我就走，那不是很没面子，你姑奶奶的，想当年，2002年的第一场雨，比2003年来得更早一些，我可是泰国拳王冠军，我本来是不打女人的，你别逼我出手。”

白骨精出拳，唐僧倒地：“哟，拳王冠军！垃圾一个！”

唐僧：“哟！我最恨人家打我的脸的，我唐僧乃大唐天下第一美男子，全靠这张脸蛋开饭，哟，痛痛哦！”

白骨精：“你这也叫天下第一美男子，那猪八戒就是宇宙第一美男子了。走！”

孙悟空：“大胆妖怪，快放下我师父，（拉回师父） 师父不要怕，有老孙在，看我的，三打白骨精。（上前，打了白骨精三巴掌）OK”

唐僧：“这就是三打白骨精啊！”

孙悟空：“是啊！”

孙悟空：“咦！怎么还不走，老孙今天中了六合彩，给你三个耳光以示警告，算你走运！”

白骨精：“悟空哥（声音肉麻），你刚才的姿势太有型啦！如果你不嫌弃我，我愿意以身相许。”

孙悟空：“臭美，我乃是花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！你这衰样也不拿镜子照照，快滚！等会我反悔就宰了你！”

白骨精：“我恨死你（走），我一定要让你为今天所说的话付出代价！”

唐僧：“悟空，你怎么不接受她呢？由爱生恨，最毒女人心啊！”

孙悟空：“小卡西，不用担心，师父你的报纸买回来了，我先去游泳啦！”（离开）

猪八戒：“师父你没事吧！”

唐僧：“黄鼠狼给鸡拜年——没安好心！”

蜘蛛精出现：“唐僧，你这负心汉，我今天不宰了你，我就不为人！”

唐僧：“你本来就不是人，是妖啊！”

猪八戒：“不准动我师父！”（挡住妖怪）

唐僧：“一见美女就奋不顾身，真是男人的悲哀”

蜘蛛精一拳过来，八戒挡住了拳头。

蜘蛛精：“为什么你不闪开？”

八戒：“当第一眼看见你，我发觉已经深深地爱上你，你像一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线，你像那沾满露珠的花瓣······”

蜘蛛精：“你看你这猪样，也想吃天鹅肉！负心汉跟我走！”（拖着唐僧走）

八戒傻傻站着：“虽然我是丑了点，但是我很温柔，唉，多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期！”

沙僧：“师父，麦肯基加可乐来了。”

孙悟空：“师父，我给你买了本美女书回来啦！咦，师父去哪了？”

八戒：“给蜘蛛精抓走了”

沙僧：“真没用，连师父也看不住，一起去找啊！傻傻站在这干嘛！如果师父给妖怪吃了，我们这一年的工资就泡汤啦！”

同时，蜘蛛精遇上了白骨精。

白骨精：“姐，你抓到了唐僧啦，找个地方把他绑起来”

蜘蛛精：“好，回我洞中”

回到洞中，她们把唐僧绑在石头上，叫小妖在一旁看着他，三人一起磨刀。

三人唱：“感谢天，感谢地，感谢命运让我们相遇，自从有了你，生命都是奇迹。”

唐僧：“唉，我欠我徒弟一年的工资，平时又把他们当牛马使唤，他们一定不来救我了，我只能自救啦！”

唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用那么急嘛，聊一聊吧，我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅，妖兄，你知道吗？做妖也要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，而是人妖。”

小妖：“闭嘴，你奶奶的！”

唐僧：“哟，虽然我唐僧长得比你英俊，但也不要那么自卑嘛，年轻人别冲动。”

小妖：“卡妈的，你再说，我就阉了你，你这狼心狗肺的负心汉，夺了我主人的处女身，还不够，还把她卖进了青楼当妓女。”

唐僧：“这怪不了我，谁叫你们那么喜欢帅哥，要爱上帅哥就要付出惨重的代价，你以为天下第一美男子那么容易爱到手的吗？爱情就是一场游戏。”

小妖:“Shut up！再说，我就阉了你！”

唐僧：“来啊！Who 怕who，我唐僧这一生纵横四海，玩的女孩没有一千也有一万，死也瞑目了，大不了，十八年后，又是一条色狼。”

孙悟空三人找到了洞口。

沙僧：“是这了，我闻到了师傅放屁的味道。”

八戒：“大师兄，你上，救师傅的艰巨任务就交给你了，我们一年的工资靠你了。”

孙悟空：“我靠！又是我打头阵”

八戒、沙僧唱：“前进、前进、前进进”

孙悟空：唱“洞里的妖怪看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，请你快点出来外面看看。”

三人妖怪出来，唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底谁在挑衅？”

小妖：“我靠，原来是只野猴子。”

孙悟空：“说话文明点，我乃五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空，大名如雷贯耳吧！”

小妖：“没听过”

白骨精：“孙悟空，我恨死你，我要把你的师傅吃了。”

孙悟空：“何必呢？天下的帅哥那么多，那么多，为何你偏偏选上我，施主，放下屠刀立地成佛，回头是岸啊，啊呢陀佛，色即是空，空即是色，四大皆空。”

白骨精：“少废话，不爱我就得死”

孙悟空：“Oh my god!（对观众）男同胞们，记住以后遇到这种女孩要马上撤退，不要让它们爱上你啊！”

白骨精：“去死吧！”

蜘蛛精：“妹，我帮你”

小妖刚上场就给杀死了。

白骨精：“仙女点花 ”

蜘蛛精：“如花接木”

孙悟空：“降龙十八掌”

妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙僧去救师傅。

这时白骨精给孙悟空打死啦。

白骨精：“能死在我最爱的人手上，我也心满意足了。”

蜘蛛精：“妹妹！去死吧你。”（孙悟空不觉意中招昏迷倒地）

蜘蛛精抱起白骨精：“妹妹，你不要死啊！妹妹，你拿我的那条钻石项链还没还给我啊！你要知道，那条项链是我男朋友送给我的订情信物阿！（顿一顿）不好啦，我中了调虎离山之计拉，想不到我IQ高达30还是被骗了（转身回洞中）负心汉，你给我滚出来！”

八戒：“师傅，猴哥倒了，现在怎么办啊？我又尿急了！”

唐僧：“这猴子真卡妈的没用，中看不中用，一来就挂了，看来要为师亲自出马了！拿我的手机来！”

沙僧递上手机，唐僧拨通了电话

唐僧肉麻说：“喂……是观音姐姐吗？我是三藏啊，我现在给一个女妖怪缠住了，快来帮我啊，不是我的情人，不要吃醋啊，什么？你要去洗桑拿浴，没空！嗯 你好坏哦，要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛，哦！教我一条咒语啊，好的，好的，我记住了，BYE BYE 亲一下。”

唐僧走出来：“亲爱的，我在这里，来杀我啊，吹我胀啊！（待妖怪快走近）念咒：咕哩呱啦蹦恰恰，我是你妈，定！”

蜘蛛精中了咒语，被定住了。

唐僧拍了拍手机：“科技以妖为本，三星牌手机真棒！”

沙僧：“师傅，猴哥怎么办？”

唐僧：“这臭猴，垃圾一个，八戒，老方法”

八戒走到悟空旁边放屁。

孙悟空：“好臭啊！哪个仆街放屁啊！”

孙悟空一见妖怪不动，就想扑上去打死她

唐僧：“悟空，停手，我佛慈悲，我们应给失足青年一个改过自新的机会。”

孙悟空：“师傅教导的是，那应怎么处理她？”

唐僧：“把她卖进青楼里，得来的钱就到深圳世界之窗玩一玩。”

孙悟空三人齐喊：好！ 师傅英明！

唐僧：“天色?1晚，我们上路吧，经过这一次劫难，我们应明白团结可以战胜一切困难，兄弟同心其利断金。”

师徒四人押着妖怪一边走一边唱：“我们是兄弟，兄弟，兄弟情深！”《兄弟》